Nom : Riwal ici. Prénom(s) : Roxan Sahel Age : 42 ans. Date de naissance : 15 janvier 1971. Lieu de naissance : Ballymoney (Irlande du nord). Statut civil : Veuf Classe sociale : $$$$$$$$. Orientation sexuelle : Hétéro ou bi refoulé. Emploi/Études : Propriétaire de l'Auberge Lista. Groupe : Bad Romance. Célébrité : Hugh Jackman. Crédits : Tumblr. Scénario : écrire ici.

On veut tout savoir surtout en ce qui concerne tes tics, manies, etc... :   Rox a perdu sa femme lors de la naissance de son deuxième enfant, il a eu du mal à s'en remettre mais il a su se montrer persévérant mais il ne s'est jamais remarié par principe et par rapport à ses enfants Il aime les sports de combat et n'hésite pas à fouler les ring de boxe pour se défouler Il adore les animaux mais il n'a qu'un chien qu'il emmène partout malgré que ce soit un gros chien Rox fume beaucoup trop, le paquet y passe souvent en une journée mais il ne peut pas faire autrement c'est plus fort que lui Il n'a eu que très peu de réelle aventure depuis que sa femme est morte pourtant il a aimé une autre femme. Rox adore aller marcher dans la nature et profiter de tout ce que celle-ci lui apporte surtout quand cela lui sert pour l'auberge Il adore cuisinier même si à l'auberge il a engager quelqu'un, il n'a jamais osé essayer de prendre les reines de la cuisine ne serait-ce qu'une fois par peur de mal faire Il a une passion pour la lecture et la musique Rox va jusqu'au bout des choses mais il n'ira jamais jusqu'à écraser quelqu'un pour y arriver, il trouvera toujours une autre solution Rox a toujours chez lui ou dans son manteau un paquet de bonbons à la menthe, il passe ses heures à en manger.

Caractère : (minimum 10 points) Têtu Fidèle rancunier généreux intelligent méfiant curieux sur de lui caractériel libre

Il y a des choix qu'on arrive à se pardonner et d'autres non, on ne peut pas dire que la vie est simple. Dans chaque vie il y a des moments de solitudes, des moments de doutes, des moment de désespoirs mais aussi des moment de joie, de bonheur absolue. C'est peut-être pour ce la que j'ai pris la décision de tout mettre sur un cahier pour mes enfants plus tard.

8 mars 1994 :

Depuis quelques jours, je suis père, un petit garçon , jamais je n'aurai ressenti une chose pareil à croire que le fait de devenir père pour la première fois change un homme à jamais, on a l'impression de devenir quelqu'un d'important dans les yeux d'un enfant. Je ne m'aurai jamais imaginé qu'en un instant de l'homme bourru que je pouvais être, j'étais devenu un autre plus doux. Je n'ai que 24 ans, je ne suis pas celui qu'il faut, je ne suis pas un homme parfait, j'enchaîne les petits boulots pour subvenir au besoin de ma famille. Je ne pensais pas que ça soit si difficile mais j'y arrive et puis j'aime la mère de mon fils, je n'ai qu'une envie qu'elle devienne ma femme pour toujours. J'ai préparé tout ce qu'il faut pour que je puisse faire la demande, j'espère qu'elle va accepter, je croise les doigts.


15 septembre 1995 :

Ayé c'est le jour J, dans deux heures, elle sera ma femme, elle portera mon nom . Tout est prêt pour ce grand jour, notre fils est magnifique, il pousse à une vitesse. Chaque jour, je me dis que j'ai une chance folle d'avoir deux personnes qui m'aiment et que j'aime de tout mon cœur. Le mariage n'est que la suite d'une vie, de ma vie, de notre vie. Elle est la femme de ma vie, son sourire me porte chaque jour, je sais que je ne suis pas optimiste mais c'est comme ça. Je sais aujourd'hui que sans ma famille, je ne serais rien. Ils sont toute ma vie et jamais je ne laisserai quelqu'un leur faire du mal.


20 Avril 1997 :

Depuis quelques jours je suis Papa pour la deuxième fois mais cette fois-ci c'est différent, je suis papa une petite princesse, June, elle est magnifique, on dirai une petite poupée. Malheureusement la vie ne nous a pas épargner. A peine ma princesse est née qu'elle doit faire face à la plus tragique des choses. Elle n'a que quelques heures quand sa mère.. ma femme tomba dans le coma, je ne sais plus quoi faire, je pleure ma femme tout en étant heureux d'avoir ma fille dans mes bras. Caroline, n'a pas passé la nuit, elle ne s'est pas réveillée, elle aeu le temps de voir sa fille avant de partir à jamais nous laissant dans la douleur et le malheur. Je dois me montrer fort pour mes deux enfants, je suis perdu sans elle. Seigneur pourquoi me l'a tu repris... les larmes coulent sur mes joues, mon cœur se sert à chaque fois que je regarde mes enfants. Mais je dois me montrer fort... Pour eux... Ils le méritent.


04 septembre 1997 :

Je suis perdu, je ne sais plus ce que je dois faire, j'ai l'impression de ne plus être que l'ombre de moi-même et pourtant j'essaye de faire le maximum pour mes enfants. J'ai découvert que j'avais une attirance pour les hommes mais je n'ose pas franchir le pas. Peut-être qu'au fond je le savais déjà avant mais aujourd'hui, je ne sais plus trop. J'ai rencontré une jeune femme et j'ai couché avec elle plusieurs fois mais elle a disparu, je ne l'aimais pas c'était plus parce que j'en ressentais le besoin, j'étais perdu et elle était là. Je m'en veux car j'ai l'impression d'avoir trahis Caroline. Je ne referais pas la même erreur, même si je respecte la jeune femme. Je dois me consacrer sur ma famille mais aussi sur ce que je veux faire aujourd'hui.


Juin 2004 :

Ayé la décision est prise, je vais ouvrir une auberge, je suis heureux de le faire pour mes enfants, je me dois de leur apporter tout ce qu'ils veulent. Ils ont bien grandit et ont une vrai complicité, j'aime les voir ainsi, leurs sourires me donnent la force de me lever chaque jour, de me dire que je n'ai pas sacrifié ma vie pour rien même si dans un sens je ne trouve pas que je l'ai sacrifié. Mes enfants sont toutes ma vie et maintenant à mon tour de leur donner encore plus, de leur donner de quoi être tranquille pour l'avenir. Je signe demain l'achat du terrain, les plans sont fait et maintenant j'espère que tout ira bien, je n'ai pas envie de porter préjudice à mes enfants. Je croise les doigts.

Voilà cela fait maintenant 10 ans que l'auberge est en route, ce n'est pas facile tous les jours mais tout fonctionne très bien. Mes enfants ont grandi, je suis tellement fier d'eux et parfois je me montre un peu trop protecteur avec eux. Je ne veux que leur bonheur et rien de plus. Ma vie est normal, je n'ai pas eu de relations depuis cette femme en 1997, quelques coups d'un soir et encore. Je ne sais pas trop si j'ai le droit de penser à me poser côté sentiments c'est étrange, j'ai envie de vivre autrement mais je n'ai pas le droit de le faire pour mes enfants....