Du plus loin que je me souvienne, ma vie n’a jamais été que mélancolie. Je ne peux pas vraiment dire que j’ai été malheureuse, ni même délaissée mais j’ai jamais pleinement ressentie ce moment de plaisir intense qui vous enveloppe dès l’instant où vous posez les yeux sur quelqu’un, ou bien même quand vous vous retrouvez dans une situation des plus parfaites. Je n’ai peut être pas eu la chance de connaitre mon père, Orion Vaughn, mais ma mère a toujours été un modèle pour moi. D’après elle, ils n’étaient pas fait pour vivre ensemble. Elle appelait ça le destin. Pour moi ce n’était que la fatalité de la vie. J’aurai aimé croire qu’un jour, ils puissent tout deux vivre heureux et que nous formions enfin une vraie famille. Mais je n’étais pas assez stupide pour y croire. J’ai très vite compris que ce père absent ne viendrait jamais rencontrer sa petite fille. Jamais il ne lui apprendrait à faire du vélo, jamais il ne serait présent quand elle rencontrera son premier prince charmant et jamais il ne sera celui qui l’accompagnerait à l’autel le jour de son mariage. C’était un fait, et un moins d’un miracle il n’y avait peu de chance que ça change...

J’ai vécu la majeure partie de mon enfance à Paris. Bien que l’image de cette ville soit assez faussée de part la faute de grands écrivains qui aiment croire qu’elle est le lieu de tous les plaisirs, j’en suis assez fière. Parader dans les plus grands magasins de la capitale était toujours un moment de plénitude intense. En revanche, réaliser qu’on ne pouvait même pas se payer la moitié des choses était des plus frustrants. Mais ma mère a toujours su garder son assurance. Elle réussissait à montrer aux autres qu’elle n’avait pas besoin d’un homme pour combler sa vie, je savais, qu’au fond, elle souffrait terriblement de l’absence de mon père. C’est là que j’ai appris que l’être humain était doué pour se déchirer l’âme en mille morceaux à l’aide d’une petite cuillère. A croire que plus ça faisait mal et plus on se sentait vivre. Il fallait peut être ça au final, pour exister. Même si j’aurai aimé croire le contraire, j’allais apprendre cette vérité de moi même. 

« Maman ? Ou ta mis ma valise ? Tu sais que mon avions ne m’attendra pas ! » Le stresse qui commençait à se faire ressentir ne me permettait pas de décompresser. Mon avion décollait d’ici 4h pour les Etats Unis et je n’avais nullement envie de le louper. Surtout que j’y avais laissé toutes mes économies... Mais le plus dur était certainement le fait de laisser ma mère, ici, en France. Elle allait être seule, elle qui pendant 18 ans ne m’avait pas lâcher d’une semelle. Et si elle arrivait à cacher sa tristesse, moi non. « Dans le salon ma chérie. Tu as besoin d’aide ? ». Sa voix ne tremblait pas, comparée à la mienne qui ne cessait de se bloquer chaque fois qu’elle pointait le bout de son nez devant moi. « Merci, mais ça devrait aller. » Autant s’habituer tout de suite à cette séparation, qui de toute façon allait être des plus déchirante. 

Mon choix de partir était purement professionnel. J’avais envie d’étudier la médecine. Mais aussi de découvrir le monde. Autant allier les deux et s’offrir l’une des plus prestigieuses faculté. Ma mère m’ayant offert les portes de Washington et de son Université John-Hopkins, je ne pouvais décemment plus reculée. Même si j’en avais terriblement envie. « Prends soin de toi ma chérie, tu verras je suis sur que c’est magnifique là bas ». Mon coeur s’était de nouveau emballé, et je n’avais pu retenir ces larmes que j’avais tant refoulé au fond de moi. « Et toi fait attention à toi surtout, d’accord ? ». Même si ça ressemblait plus à une obligation qu’une question je ne pouvais me résoudre à la laisser. Elle était, dans ce monde, le seul pilier qu’il m’ait été donné. La seule qui arrivait à lire en moi comme dans un livre ouvert. La seule véritable amie que j’ai réellement eu jusque là. Je savais que pour elle, ça allait être tout aussi difficile. Mais elle était forte. Elle y arriverait. « Aller file, on a pas fait tout ce bout de chemin pour que tu loupes ton vol, hein ? » Elle avait toujours eu ce sourire qui savait vous réchauffer le coeur en l’espace de deux secondes. Elle était tellement belle. Tellement forte. Sur le moment je me suis demandé comment un homme, qui se voulait être mon père, avait pu la laisser seule. Quel idiot. 

Les Etats-Unis ressemblaient en tout point à ce que j’avais pu en lire, voir, entendre. La ville de Washington était à elle seule un monde à ciel ouvert. Les gens y étaient intarissables, puissants, intouchables. Comment une gamine, comme moi, de 19 ans allait pouvoir s’en sortir ? En devenant comme eux. Comme ces personnes ressemblant plus à des zombies qu’à des humains. Les premiers mois d’acclimatation avait été difficiles. Mais je savais que j’y arriverais. Fallait simplement devenir une personne absente de toutes émotions pour réussir professionnellement. Ca je l’avais compris les premiers jours de mon entrée à la Faculté. Et si lorsque ma mère me demandait, au téléphone, comment ca se passait, je répondais « à merveille », mon corps tout entier lui s’en offusquait. Parce que non ça n’allait pas, parce que je voulais retrouver mon petit cocon, parce que j’avais envie de la serrer tellement fort contre moi... J’étouffais affreusement dans cette ville, et ma difficulté à parler anglais n’aidait en rien. Mais je ne lâchais pas... Pas encore. 

230 000 victimes, 300 000 blessés, 1,2 millions de sans abris. C’est le bilan officiel du tremblement de terre qui tombera d’ici quelques mois... Dans mon malheur j’avais eu la chance folle de m’en sortir indemne. Mais peu de personne vivant ici pouvait en attester autant. Ils m’avaient appelé... Le MDM (médecins du monde), pour les aider. Sur le coup j’avais refusé, je voulais quitter ce pays et retourner me blottir dans les bras de ma mère. Mais j’en avais assez de fuir. Je voulais retrouver cette femme forte que j’avais été durant mes années de fac. J’en avais besoin. Alors pour la première fois de ma vie, j’ai réussi à mettre mes émotions de côtés. J’ai réussi à faire ressortir cette fille que je détestais autant que je l’aimais. Elle était sans pitié. Elle n’avait pas besoin qu’on lui dise quoi faire. Elle était forte... Bien plus que moi. Cependant je savais qu’en faisant appelle à elle, j’allais avoir du mal , par la suite, à retrouver celle que je suis. Mais peu importe, la douleur était bien trop difficile à supporter... Voire toutes ces personnes pleurer de chagrin, j’en pouvais plus... Dehors, des chants à la grâce de Dieu s’élevaient, suivis d’aboiement de chiens errants. Les survivants tentaient tant bien que mal de sauver ce qui pouvaient l’être... D’autres cherchaient inlassablement des proches, portés disparus pour la plupart. C’était un chaos des plus totales qui régnait à l’hôpital. J’avais beau dissimuler mes sentiments, j’étais parfois incapable de regarder certaines personnes en face. Je faisais mon métier de médecin. Point.  La plupart des opérations que je réalisais étaient des amputations. Elles s’enchainaient les unes après les autres... Encore et encore... Dans la salle d’attente, la catastrophe était sur toutes les chaines, on pouvait y lire le slogan « On a vu beaucoup d’horreur partout dans le monde, mais jamais une telle catastrophe ». Je ne pouvais qu’être plus d’accord. Le peu d’humanité qui me restais s’était envolée avec cette horreur. Et j’allais avoir le plus grand mal à oublier... Parce qu’on oublie jamais, on vit avec.